urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova смотрите, как я плаваю! смотрите, как я плаваю! 2009-09-30T17:04:24Z urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:103370 2009-09-30T17:04:24Z 2009-09-30T17:04:24Z д. утверждает, что напившись до потери человеческого облика я ему сообщила, что <em>&quot;устала от всех тех занятых хуев, которые пока стоят, кажутся свободными&quot;</em>. я этого увы не помню, но если это правда, то не могу не поразиться собственной гениальности. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:80552 2007-12-11T07:46:40Z 2007-12-11T07:46:40Z я <strike>ни хуя</strike> не хочу такой победы, в борьбе за которую мне придется умереть. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:79874 2007-10-23T09:14:56Z 2007-10-23T09:14:56Z бывают дни, когда оскалишь зубы<br />и нет ни слов, ни музыки, ни сил.<br />в такие дни я был с собою грубым<br />и две недели беспробудно пил <br /><br />бывают дни, когда поднимешь брови<br />и нет ни слов, ни музыки, ни сил.<br />в такие дни красней я был моркови<br />но никого помочь мне не просил<br /><br />бывают дни, когда почешешь уши<br />и нет ни слов, ни музыки, ни сил.<br />в такие дни я был собой укушен<br />и ноги я в касторку опустил. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:67788 2006-12-21T13:06:16Z 2007-03-02T08:13:37Z <p>хватаю воздух ртом, как рыба.<br />don't&nbsp; punch.<br />я и так вся в синяках, детка.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:63185 2006-11-12T18:41:20Z 2006-11-28T16:05:50Z я открываю рот и пытаюсь сказать. я кладу руки на клавиатуру и пытаюсь написать. я смотрю в пол и пытаюсь подумать.<br />никак.<br />тихо. пусто. темно.<br />не знаю как мне удалось запереть половину комнат в своем собственном доме и потерять ключи. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:16496 2005-01-11T07:43:14Z 2005-01-11T07:43:14Z собака, ты не собака, ты свинья.<br />я понимаю, что тебе было скучно с утра и ты рылась в моей сумке.. своим рылом..<br />но зачем ты съела пачку презервативов! тебе они плохого ничего не сделали, а мне еще глядишь и пригодилсь бы ((( urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:12728 2004-09-29T17:52:34Z 2004-09-29T17:52:34Z мне приснилось много-много крови, вся моя, из меня. в крови была не только простыня, но и ноги полностью, как будто я натянула красные колготки. завернувшись в одеяло, я куда-то брела, а по одеялу расползалось еще одно пятно. сзади. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:12409 2004-09-27T18:05:18Z 2004-09-27T18:05:18Z как неприятно когда твое мнение зависит от внешних впечатлений. вот я например люблю заглядывать в дневники одного жж светила и его супруги, господ с дурным характером. заглядываю всегда с интересом - с кем они посрались, чем недовольны, кого поливают.<br />с удовольствием слежу за склоками, да и интересные попадаются ссылки зачастую.<br />и вдруг натыкаюсь на фотографии, где видно их лица.<br />ну как же так же (( вот оно оказывается как.<br />и сразу неинтересно. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:9169 2004-06-08T11:14:54Z 2004-06-08T11:14:54Z чайковский, концерт для скрипки с оркестром справедливо, чтобы я писала об этом именно сюда, а не в другой журнал, конечно сюда, ведь здесь твоя любимая фамилия. <br />сегодня звонила анюта и напомнила о твоем существовании. в последнее время вообще зачастили с напоминаниями, а то ведь три года молчали. так вот после ее звонка я сняла с полки ту книгу, что ты переплел специально для меня, и попробовала впервые ее читать.<br />ты совершенно безжалостен в формулировках и описаниях. не стесняясь трепать чужие фамилии, ты упомянул самых дорогих мне людей в самых же нелестных контекстах. зато ты пощадил - хоть думаю и случайно - самый больной эпизод моей несчастной биографии, о котором знал конечно.<br />но я тебя ничуть не лучше. перечитывая свои старые письма, я вижу беспричинную агрессию, раздражительность, подозрения какие-то. это касется не только писем к тебе - вообще моих писем. я склонна не замечать робкого и слабого хорошего, а вместо него видеть что-то плохое. <br />ты лучше меня. на каждой странице "эстетики и опасности" встречаются так или иначе оговорки, оправдывающие реальную меня, существовавшую вне твоего вображения. <br />не то чтобы я скучаю. но я волнуюсь, как ты и что. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:8837 2004-06-03T16:45:02Z 2004-06-03T16:45:02Z на прощание от питера пэна я получила гайку-поцелуй. современный потому что вариант. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:7209 2003-12-08T10:21:46Z 2003-12-08T10:21:46Z когда плохо, надо сделать так, чтобы стало еще хуже. я-то знаю, как это делается.<br />в этом дневнике пишется только про хуже, всегда. <br />когда мне было 17, мне казалось - никто не воспринимает меня всерьез. теперь я смотрю - ну, 17летние еще дадут мне фору! <br />вот о чем я думаю. я думаю - кому-то исполнится год, кто-то заводит кота, кто-то хочет детей. нельзя продолжать жить, считая себя пупом земли. нельзя продолжать жить, надеясь, что вот еще неделя, еще месяц - и полегчает. нельзя продолжать.<br />продолжать некуда.<br />должен быть выход. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:7036 2003-11-27T21:33:16Z 2003-11-27T21:33:16Z мне больно и ничего не надо.<br />а может быть, вовсе даже смешно и надо всего.<br /><br />в этом доме нечего бля выпить (( urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:6875 2003-08-09T09:13:26Z 2003-08-09T09:13:26Z вообще-то мне даже нравится, когда больно. все чувства доходят до меня как через подушку, как если наступить на гвоздь, а ощутить только легкое покалывание.<br />поэтому не так уж плохо, что плохо - это уже что-то. <br />но как же бля все-таки...<br />о черт :) urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:6511 2003-06-17T16:00:19Z 2003-06-17T16:00:19Z не терплю политкорректности этой<br />ах все такие чудеснве<br />такие миииленькие!<br />она - солнышко, а он теплый человечек<br />человечек<br />ненавижу.<br />а также жеманности <br />и когда не ругаются мсатом потому что - ой, неприлично<br />все<br />возвращаюсь к своей морфологии urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:6181 2003-05-26T14:14:49Z 2003-05-26T14:14:49Z я не люблю в своем прошлом все, что о любви. не терплю вспоминать, как я "любила" и как "была несчастна". <br />зато я охотно вспоминаю все остальное и люблю его, и принимаю. неожиданно улыбаюсь, вспомнив. <br />но стоит наткнуться на что-то что возвращает меня назад - расстраиваюсь и злюсь. и не терплю.<br />экзистенциальный пост такой получился. <br />типа, иди в жопу, прошлое мое. а я дальше. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:6124 2003-05-14T08:58:38Z 2003-05-14T08:58:38Z это тяжелая правда, но она лучше, чем вранье, я желаю тебе смерти, вот она, бери ее и ешь.<br />сегодня только, пока мое сознание отягощено гашем и я возвращаюсь куда-то назад далеко я могу опять сказать об этом.<br />я желаю тебе смерти. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:5728 2003-04-10T19:49:30Z 2003-04-10T19:49:30Z о боже мой..<br /><br />ну где, где она - дурь?!<br />терпеть все нету никаких сил. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:5411 2003-04-10T07:04:11Z 2003-04-10T07:04:11Z о боже, как я хочу отключиться. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:5173 2003-04-09T08:03:12Z 2003-04-09T08:03:12Z ты приносила мне всегда больше горя, чем радости.<br />и наверное я тебе тоже.<br />и мы обе принимали это за счастье.<br />или обещание счастья.<br />кто-то должен быть умнее и сильнее.<br />и это я.<br />это я.<br />я не прощаю тех, кого люблю.<br />и я хочу быть одна. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:4876 2003-03-28T07:20:29Z 2003-03-28T07:20:29Z сафр, ты случайно не хозяйничал опять в "жене"? там список френдов меняется по собственному желанию. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:4792 2003-03-26T07:57:12Z 2003-03-26T07:57:12Z хочется очень старых друзей, самых старых, таких, чтобы просто сесть и вспоминать - а ты.. а я!.. ооо!..<br />у меня больше нет телефона, а значит, нет и телефонной книжки. нет сотни номеров - всей моей прошлой жизни, блять, не стало в один момент :)<br />значит, грош ей цена, видимо.<br />наизусть я знаю только телефоны сафра и сухана. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:4408 2002-12-22T12:22:31Z 2002-12-22T12:22:31Z быть несчастной.<br />все время чувствовать, что что-то уходит, ускользает. страх, что не успеваешь - куда?.. неважно. как следствие - желание стереть себя. <br />ждать и не дождаться, смотреть из окна вниз, никуда не пойти, ненавидеть, жалеть, завидовать.<br />она всегда будет стараться стать такой, как я - смешно.<br />и никогда не станет.<br />я всегда останусь только собой, как этого блять мало.<br />все думаю и думаю - стоит ли игра свеч. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:4142 2002-12-22T09:46:52Z 2002-12-22T09:46:52Z как, как ты могла сказать, что pavement - это недоделанный cold play?!<br />ты же плюнула мне в душу!! urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:3904 2002-12-21T21:33:15Z 2002-12-21T21:33:15Z я не понимаю этот блядский мир, а он - меня.<br />почему ты никогда не можешь просто согласиться с очевидной правдой?<br />почему расставшись, ты начинаешь писать любовную чушь?<br />почему ты не можешь перестать обижать меня, я ведь сто раз все объясняла?<br />почему ты так держишься за мифы, которые сама придумала?<br />почему ты никогда не бываешь влюблена в одного человека - всегда в несколько?<br /><br />зачем все это?.. urn:lj:livejournal.com:atom1:avtonomova:3711 2002-12-16T14:17:48Z 2002-12-16T14:17:48Z я люблю свои недостатки.<br />куда от этого деться?.. (вопрос риторический!)<br />ухожу есть хурму и заниматься йогой.